siento haber desaparecido durante tanto tiempo sin avisar, es lo que tiene que una horda inmensa de orcos ataquen de sorpresa…

los muy cabrones han invadido DEMOLAND sin que pudiese hacer nada… han atacado los montes CASP con antorchas, y aunque no halla vegetacion que quemar, si que elevaron su temperatura, alcanzando unas cuotas alarmantes…

los malditos orcos han creado su campamento principal en la entrada del reino, en las dos montañas AMIGDALS, asaltando continuamente la entrada de provisiones al reino… y para colmo de males, mis defensores estarian drogados o tirandose a alguna por los caminos…

mientras tantos, los orcos han invadido tambien las dos montañas RODIYS y se hicieron fuertes en la zona de inflexion inferior… donde la gran avenida VERTEBS se bifurcan…

la lucha ha sido ardua, y he necesitado refuerzos… he tenido que enviar continuas ordas de antitemps y guerrerros para detener semejante invasion…

la lucha aun continua, pero gracias a los refuerzos, los orcos estan casi vencidos… su campamento principal ha sido arrasado, los fuegos apagados, y los caminos despejados…

ahora mismo los guerrerros estan patruyando, puesto que aun hay informes de que todavia quedan rematentes que, de no tratarseles como es debido, podrian dar problemas en el futuro, pero vamos, al menos ya puedo distraer un poco la atencion y concentrarlas en otras areas, como el foro…

“El ataque continua…”

by DEMO

p.d: para los menos avispados… he estado enfermo de anginas, con 39 de fiebre y dolores en las rodillas y la base de la columna vertebral… aun estoy con medicacion pero al menos ya no tengo fiebre y solo quedan los dolores finales de cuando te queda la garganta adolorida…

Ver vídeo.

janzolo

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo. No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido. Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

janzolo (sacado de http://www.sergioescote.com/2009/09/30/asi-se-recurre-una-multa/)

> Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

> Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

> Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

> Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

> Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

> Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

> Escenario: Disciplina escolar

> Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

> Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

> Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

> Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

> Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
>
> Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

> Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
>
> Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

> Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

> Escenario: El fin de las vacaciones.

> Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

> Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea..
>

> Conclusión: Nos hemos vuelto imbeciles.

by DEMO

mi nombre es DEMO (obviamente no el real XD) y os voy a hablar sobre diferentes temas comico-tecologico-informatico-inventapalabras…

soy informatico, carpintero, cocinero y chapucero XD, y como dicen en mi pais… “nosotros atamos todo con alambre”

pasemos a un ejemplo practico de chapuza atada “con alambre”

hace algunos (muchos) meses, se me rompio mis auriculares, unos de esos modelos de los baratitos que llevan incorporados un microfono…

que hariais si una de las patillas se rompiese? una persona normal no se, yo usaria un mechero, la carcasa de un boli bic y pegaria la patilla.

y si mas tarde se rompiese la otra? pos, mismo mechero, unas cuantas pajitas de plastico y mas pegamento cacero

y si luego se le salen las telas que cubren los auriculares? ahi usariamos cola de carpintero, que siemrpe hay a mano por mi casa, para pegar la tela al plastico XD

el otro dia se me rompio la parte del microfono… lo mas facil es unir los cables pero… y la carcasa de plastico? una palabra: CELO… montones y montones de celo alrededor, al que luego se le pasa un mechero para que el palstico se pege, pero de verdad!

y como buen chapucero… al acabar la reparacion me sobro un monton de plastico de la carcasa protectora del microfono y un (el unico) tornillo que tenia… eso si, se escucha de puta madre, y el microfono nunca funciono mejor…

“atado con alambre”

by DEMO

1. The break of the curveball.  Mirad a la bola gris y la veréis caer verticalmente.  Mirad a la bola azul y veréis como la gris se desliza hacia un lado.
2. Color dove illusion.  Si os fijais en el punto negro, veréis como la paloma se mantiene del color del fondo.
3. Sex illusion.  ¿Chico ó chica?  Pues resulta que chico en ambas, pero con distintos rasgos acentuados en cada foto.
4. Cubistic lands.  Variando el área del polígono la imágen parece moverse.

Un saludo,

janzolo